Часто ли прохожий обращается к вам с вопросом, как пройти, проехать и т.п.?

Если это случается крайне редко, значит, у вас угрюмое, злое, надменное или замкнутое выражение лица. Вы отгораживаетесь от людей, это ваше дело, но учтите, что в ответ они невольно станут отгораживаться и от вас. И не будут чувствовать никакой охоты содействовать вам.

Упражнение. Утром чуть подольше задержите взгляд на вашем отражении в зеркале. Покажите себе язык: это вас рассмешит, и вы улыбнетесь. Стоп! Именно такое, а не "казенное" лицо должно быть у вас в течение дня.
Обещайте себе это, прежде чем выйти на люди.

Замечаете ли вы лица людей в автобусе, метро, поезде?

Если нет, то вы слишком поглощены собой. Это нехорошо не только по этическим соображениям, но и по житейским: вы не сумеете, когда это понадобится, реалистически оценить чувства и намерения собеседника. Свои домыслы, предвзятые представления легко примете за "действительность".

Упражнение. Находясь в транспорте, приглядитесь к кому-нибудь невдалеке. Сделайте это деликатно, "вполглаза": человека раздражает, когда его изучают в упор. Если он перехватил ваш взгляд, немедленно отвернитесь! Теперь, не глядя, воспроизведите в памяти это лицо. Вообразите его себе веселым, добродушным, например, во время дружеской вечеринки. Представьте себе обратное: как выглядит этот человек в гневе, в раздражении… Если ваш спутник все еще задет и вызывающе поглядвает на вас, дружески улыбнитесь ему и отвернитесь снова. Вы больше не имеете права смотреть в его сторону - разве что если решите завязать знакомство.

Умеете ли вы слушать, что говорят другие?

Вопрос может показаться странным: раз я с кем-то беседую, значит, слышу его. Но умеете ли вы слушать, думая о нем, а не о себе? Если нет, то в вашей жизни нередки мелочные, досадные ссоры - "недоразумения", о которых стыдно потом вспомнить…

Упражнение. В приятельской компании, где вы обычно говорите все, что взбредет на ум, измените как-нибудь своей привычке перебивать и молча послушайте другого. Слушая, думайте: "Почему он это говорит? Весел или прикидывается? Грустен или интересничает? А если изображает из себя что-то - зачем?" Вообразите, что он - это вы, представьте себе, каким вы выглядите сейчас, в его глазах. Во что бы то ни стало настройтесь таким образом, чтобы мысленно не осуждать человека и не чувствовать "превосходства" над ним - просто старайтесь понять его душевное состояние.
Между прочим, если вы будете практиковаться в этом, вскоре многие приятели начнут льнуть к вам, все больше радоваться встрече с вами.

Способны ли вы эмоционально согреть собеседника?

То есть вести себя так, чтобы он держался в вашем присутствии доверчиво, непринужденно, сердечно? Если не умеете, то, по-видимому, ваши отношения - даже с друзьями - "формальны". В них есть (при всей доброжелательности) какая-то скованность, неестественность, неискренность. И когда кому-то из вас плохо, он не ищет встречи с другом.

Упражнение. Присматривайтесь к тому, как люди работают, и не упускайте случая выразить им свое одобрение. Например, вы видите, как продавщица быстро и точными движениями нарезает сыр. Скажите ей негромко что-нибудь в таком роде: "Ловко это у вас получается!" Вы стеснительны, но преодолейте себя и все-таки скажите. Можно понять, что вас смущает. К сожалению, при ускоренном ритме нашей городской жизни, при всей этой калейдоскопической смене лиц в толпе - мы отвыкаем говорить друг другу приятное, и каждый настроен услышать скорее резкость. Поэтому доброе слово может даже насторожить продавщицу. Не исключено, что она подумает: "Чего ей (ему)от меня надо?" Пусть вас это не беспокоит: вы-то знаете, что вам ничего не надо…
Конечно, такое упражнение еще не научит вас тонкому искусству эмоциональной поддержки. Но оно "проторит тропку" в этом направлении. Вы избавитесь от ненужного навыка скрывать, сдерживать положительное отношение к человеку.

Нет ли у вас привычки долго топтаться в прихожей, уже попрощавшись с хозяевами?
(Вариант: продолжать телефонный разговор, хотя все уже сказано?)

Если есть, то некоторые люди, мнение которых вам не безразлично, считают вас назойливым.

Упражнение. Беседуя с кем-то на тему, не слишком важную для вас обоих (пожалуйста, проверьте так ли это?), научитесь, взглянув на часы, приветливо сказать: "О, извините, я тороплюсь, договорим в другой раз", - и с этими словами немедленно удалиться. Если осталось впечатление, что собеседник обижен, загладьте обиду потом: разыщите, позвоните, еще раз принесите свои извинения. Зато вы научите себя не "прилипать" к людям, у которых свои заботы…

По материалам книги А.Добровича "Общение: наука и искусство"